Mi vida ahora

Hace un mes vivía el dolor y sufrimiento que solo el desamor proporciona.
Hoy, estamos juntos finalmente.
Disfruto de mirar tu rostro cuando me despierto y de sentir tus brazos mientras duermo. Hay pocas sensaciones que lo igualen. Aún me parece increíble!
Di por perdida muchas veces ésta posibilidad pero aquí estamos, a dos días de que se cumpla un mes de haber empezado ésto.
A pesar de lo maravilloso que es ésto, no me siento plenamente tranquila por el cómo comenzó todo. Yo no soy una "gatona" que destruye relaciones. Y en ocasiones, cuando veo el panorama general de todo ésto, siento como si así fuera la percepción de todo ésto.  Claro que no ayuda la actitud de algunas personas. Quisiera dejar de darle importancia a lo que piensa la gente de mí. En muchos aspectos lo he logrado, pero en otros no.
Además, siento que aún no eres "mío". Siento que aún no estás conmigo del todo. Sé muy bien que tienes una conexión con ella todavía. No sé si no has querido deshacerte de ella, pero supongo que así es. Es tu amiga ante todo, tu mejor amiga seguramente. Pero si decidiste estar conmigo, no entiendo por qué no intentas alejarte. Debes de saber que no podrás estar bien conmigo si sigues en contacto con ella como antes. Por otra parte, ella sigue teniendo esa imagen de portada. Claramente tampoco intenta desprenderse, lo que me hace pensar varias cosas como el que tal vez es porque se sigue sintiendo alentada por ti y tu conducta, o tal vez solo está dejando pasar el tiempo convencida de que terminará enamorándote de nuevo, o también está la simple posibilidad de que no pase tanto tiempo en facebook como para cambiarla. No sé, pero lo que sí se es que miras continuamente su perfil. Se que te preocupas por ella y es posible que lo revises por eso mismo, para asegurarte de que está bien. Pero la posibilidad de que lo hagas porque la extrañas, no me tiene muy tranquila.
Escribir todo esto me desahoga y me ayuda a controlar mis emociones. Por ejemplo, justo ahora noto lo obsesiva que me estoy poniendo con todo ésto. Siempre he sido de la idea de que cada uno toma sus propias decisiones y cada una de ellas nos lleva a desenlaces o caminos diferentes. Si tu decides tomar un camino que afecte el que empezaste a trazar conmigo, es tu decisión, tal como lo fue el iniciarlo.
Una vez escrito ésto, empezaré a relajarme. Te quiero muchísimo y no dejaré que éstos sentimientos de inseguridad me nieguen el disfrutarlo al 100%. Que venga lo que tenga que venir, caray! Que si es muchísimo amor y una historia hermosa a tu lado, seré la más contenta. :D

Tratandose de ti he comprobado...

que lo nuestro era algo inevitable.

Qué mas se puede pedir a la vida cuando finalmente te ha premiado con lo que mas anhelabas secretamente?
En éste blog he desbordado ese anhelo. Te amo. Y no parti a ese viaje con la intencion de que ésto pasara, Dios sabe eso.
Yo respeté siempre tu decisión, nunca hice algo para intentar hacerte dudar o "engatusarte" para que te quedaras conmigo. Siempre respeté el hecho de que la conociste primero y yo solo llegué tarde a tu vida. Al menos eso es lo que pensé. Aparentemente no llegué demasiado tarde. Llegué a tu vida simple y sencillamente así como tú entraste a la mía.
Ese inicio de viaje fue algo difícil. Altibajos de emociones: primero todo bien, después todo mal. Ambos sufriendo por su cuenta, ambos creyendo lo mismo: que el otro nos había superado. Berlin marco la diferencia. Todo se reestableció y decidiste que ya no querías alejarte más y luchar en contra de ésto. Debido a tu situación, dejé que la decisión fuera tuya porque claramente si no estábamos juntos era debido a eso.
Esa noche ha sido la mas feliz de mi vida. La mañana aún más! Despertar en tus brazos y tu mirada llena de amor y tu sonrisa! No dejabas de abrazarme. Te amé mas que nunca.. Y esas palabras en el bus de regreso a París, cuando me dijiste que me amabas y las cualidades que te hicieron saber que yo era esa mujer que tu habías estado esperando siempre! Y lo mas impactante: tus lagrimas de felicidad. Me derretiste... sigo sin saber si creo en eso, pero tengo la ligera sospecha de que podría vivir enamorada de ti lo que me reste de vida. Incluso si ya no estamos juntos, creo que podría seguir amándote.